О франкенштейнах, Циниках и суповом наборе.

Какая я всё-таки круглая дура. Всё время испытываю роскошнейшее чувство вины, когда заимствую у себя собственные удачные фразы. Оправдываюсь конечно, мол, чего пропадать хорошей фразе в фанфикшне, кому она там нужна? Заберём оттуда, поставим в рассказ или повесть, порадуем народ. Чувство вины отступает, залегает где-то в глубине сознания и ждёт подходящего часа… Ну не дура ли? Вот ведь, вот как надо делать! Берём фанфик, дробим его на составляющие — персонажи отдельно, сюжетные находки отдельно, описания отдельно, — всё, что имеет слишком большое отношение к фандому, выбрасываем, часть оставшихся элементов причудливо смешиваем и помещаем в новую вселенную, а остальное оставляем до лучших времён. И чего мне это в голову не пришло? Переименуем Гарри в Игоря Гончарова, Энни соответственно в Анну Яковлевну, Севушку во Всеволода естественно, Карла и Альфа можно оставить как есть, помещаем всё это век в семнадцатый-восемнадцатый и придумываем пару франкенштейнов в качестве антуража (вампиры и демоны уже, увы, использованы). Всё. Успех обеспечен, ёлки! Касси, спасибо, ты мне открыла глаза!

Собственно, на этом мою очередную рецензию можно заканчивать. Но я всё-таки продолжу. Во-первых, не хочу делать голословных заявлений, во-вторых, меня всерьёз может разорвать от переполняющих эмоций. Речь пойдёт о Кассандре Клэр и её «Городе Костей» естественно. Этот автор - дитя ГП-фандома, её трилогия о Драко, хоть ей и больше семи лет (точного возраста не знаю), до сих пор страшно популярна, как в англоязычном, так и в нашем фандоме. Теперь же она из фандома ушла и решила публиковаться. «Городе Костей» - первая часть её первой вышедшей в свет трилогии, написанной в 2007 году и переведённой на русский несколько месяцев назад. Для тех, кто не хочет читать все многабукаф, которые будут ниже, и не до конца понял, что я хотела сказать первым абзацем, резюмирую: книга мне не понравилась от слова «вообще». Тем, кто хочет после этого заявления поднять крик, что это предубеждение против ГП-фандома (положительное или отрицательное): в фандоме я уже больше шести лет, он мне осточертел достаточно, чтобы я перестала восторженно выть при каждом упоминании о нём, но ещё не настолько, чтобы я озлобленно била морды каждому, кто напоминал бы мне об этом чёрном пятне моей биографии. Иначе говоря, он мне умеренно до лампочки. Тем, кто уверен, что на моё мнение повлияла широко известная в фандоме трилогия Касси: за шесть лет я много о ней слышала, но ни разу не читала — даже саммари. Сначала доверия не внушало название, потом — чисто из принципа, уж больно часто её советуют на форумах. Так что и лично Касси мне тоже умеренно до лампочки. Вообще я была в максимально благодушном настроении при прочтении — великий автор великой трилогии велико опубликовался, стало быть, начертал своей великой рукой что-то совершенно великое. Обобщая вышесказанное, если такое настроение, помноженное на слышанные хорошие отзывы о «Городе» и о «Draco», теперь уничтожено, какой же должна быть книга…Но пойдём по порядку.

Груда текста и спойлеры

О сюжете, наверно, в общих чертах знает каждый, кто интересовался этим дебютом. Но я напомню. Жила себе в Нью-Йорке Самая Обычная Девочка, никого не трогала, и однажды узнала, что в этом мире есть ещё и парочка скрытых кварталов с каким-то Умными Людьми, ежедневно спасающими мир от Демонов и других Умных Людей, которые оказались не такими уж и умными. Потом сразу резко выясняется, что и её матушка — о ужас!!! — оказывается связана с этими Умными Людьми. Потом — что и Самая Обычная Девочка — тоже принадлежит к расе Умных Людей. Потом — что ей нужно спасти мир. Ну как мир — матушку. Но и мир тоже, потому что (какой неожиданный поворот событий!), кроме неё, этого никто не сделает. Ну и конечно, в сюжете полно Неожиданных Предательств, Ужасных Чудовищ, Вселенского Зла, Семейных Скелетов и даже один Принц На Белом Коне, пардон, на мотоцикле. С которым, вы представьте себе, Самая Обычная Девочка никада, вот никада-никада не сможет быть вместе, ибо — инцест. Положительно, Майер тут должна была торжественно самоубиться: ей такой шикарный ход в голову не пришёл. А представляете, сколько трагизма было бы в Сумерках, какую бы аудиторию они собрали, если бы Белла оказалась пра-пра-пра-правнучкой Диггори, снова пардон, Каллена! Но я буду справедлива, сюжет в данном случае — скорее плюс, чем минус. Он смог заставить меня размышлять о себе где-то с полчаса после прочтения, а это показатель. Всего в меру: экшна, романтики, самую капельку тайн… К сожалению, это единственный плюс произведения.

Интрига. Интрига предсказуема чуть более, чем полностью. Каждый шаг. Вообще каждый. Может, разве что, пара мелочей закатилась. Об основной интриге повествования, то бишь упомянутой выше возможности инцеста, стало очевидно в тот самый момент, когда один из персонажей вообще заикнулся о том, что, мол, был один такой мальчик когда-то, да сплыл весь. Столько трагизма в голосе, что совершенно ясно: нет, кто угодно сплыл, но не данный конкретный мальчик. Может, что-то с моей памятью не так, может, я перечитала детективов, но, чёрт побери, никогда не видела книги с таким прозрачным сюжетом. Дочитала я её только по одной причине: уж больно хотелось узнать, успеют герои совершить инцест, или, как водится, в самый последний момент истина раскроет. К моему глубочайшему сожалению — нет, не успели, а жаль: это бы хоть как-то меня развлекло. В самый последний момент помешал Верный Оруженосец, кой обязан быть у каждого спасителя мира. Вот зараза, скажите!..

Персонажи. Вот, до кого я хотела добраться всё это время! Персонажи не просто картонные — их нет. Вообще нет. Никак нет, ни в каком виде. Только несколько набросков. Их достаточно, чтобы понять, кто из ху, но недостаточно, чтобы нарисовать мало-мальски цельную картину. Больше того, о том, что они не отвечают за свои поступки, я вообще не говорю: сложно ждать осмысленности от куска картона. Или же я непроходимо тупа. Наверное, так. Может, у меня проблемы со значением слова «циник»? Впервые в жизни вижу Циника, который на первый же вопрос малознакомого человека, с которым познакомился неделю назад, отвечает не просто честно, а откровенно, собственноручно демонстрируя указанному малознакомому человеку открытую рану с ножом внутри. Чтобы сделать больно, надо только чуть нажать на рукоять — ребёнок справится. Стерва. О-о-о чёрт, Стерва, сразу, немедленно, не раздумывая прижимающая к по-матерински тёплой широкой груди глуповатого, пускающего слюни на такую красоту простого смертного, в её собственной иерархии стоящего где-то на уровне обслуги, если не ниже; моментально захлюпавшая носом, когда с ним случилось «трагичискае нищастье». Хорошая, блин, Стерва. Странно, что она не сестра-близнец Циника. Мудрый Взрослый, который много знает о происходящем и вообще походу тут самый крутой, открывает государственные тайны пятнадцатилетним соплякам со словами (почти цитирую первоисточник): «Это вообще-то тайна, но я вам её расскажу, потому что вы попросили». И они все такие. Все! У меня не просто когнитивный диссонанс. У меня моральная кома. Как, КАК можно так бездарно наляпать? Нет, я понимаю, конечно, так хочется показать, что у Циника на самом деле тонкая душевная организация, что Стерва способна думать не только нацистскими шаблонами, а Мудрый Взрослый… нуу надо же героям откуда-то узнать информацию для развития экшна? Я понимаю, что у автора нет времени и желания (возможно, и мозгов) разыгрывать многоходовки и вписывать дополнительные эпизоды. Но как можно было нахреначить такой чуши? Где у неё глаза? Где глаза у редакторов? У бета-читателей? Неужели, блин, сложно потратить две страницы даже на самые банальные приёмы — на чей-нибудь дневник, на записи, тайком вытащенные из письменного стола Самого Главного, на «с его лица на мгновение исчезло высокомерное выражение, но это мгновение было так кратко, что она решила, что ей почудилось»? Ну хоть на что-нибудь, что объяснило бы, откуда образовалась любовь-морковь за три дня! Я не могу-у-у! Я даже описывать это не могу! У меня вскипают мозги и возникает желание кого-нибудь придушить.

Вселенная — ну тут то же самое, что и с персонажами. Не прописана вообще. О том, что примерно представляет из себя место, где проходит большинство «потусторонних» событий, и где оно находится, я поняла только ближе к середине повествования, когда нам — подумать только! — додумались его описать. Фраза «Он скорее готов сразиться с кучей Пожирателей…» вызывает у меня неправильные ассоциации — но это не только из-за указанных выше шести лет в фандоме (хотя и они здесь повинны, каюсь). Почему-то ни от одной книги, в которой не дай бог упоминается имя «Гарри», например, меня вздрагивать не тянет и на тупое хихиканье не пробивает. Причинно-следственные связи с трудом улавливаются: я до сих пор не могу понять, как, на какой почве выросло то самое Вселенское Зло, хотя его становление вроде бы как подробно разъясняется… Можно без конца продолжать. Мир просто не прорисован. Обозначен несколькими штрихами, грубо, схематично — но не прорисован. Может быть, конечно, я просто не умею читать современное фэнтези. Может, так и надо. Может, если автор говорит «голубоглазый блондин», у тебя в голове должно автоматически возникать блестящее накачанное тело под метр восемьдесят ростом с чувственными губами, высокими скулами, волевым подбородком, длинными тонкими пальцами и что там ещё положено прекрасным принцам. Если автор говорит «убежище», должен представляться средневековый замок со всеми удобствами двадцать первого века, с уймой комнат, оранжереей, шикарной библиотекой, замаскированный при этом под копны и сараи. Я, должно быть, очень старомодна: жду, что это всё должно быть сказано если уж не прямым текстом, то хоть намёками. Но нет, на кой чёрт надо? Пора соображать самим! Автор не нанимался вам тут рассказывать…

Теперь про больное место. Многие говорят, что «Город Костей» полностью списан с трилогии о Драко. Я сделала единственно правильную вещь в сложившейся ситуации: прочитала сначала Город, а потом первую часть трилогии. Официально заявляю: да, Город списан с Трилогии чуть менее, чем полностью. Буквально на днях я при свидетелях заявила, что не понимаю, откуда взялось такое мнение: ни один из героев ни на канонных, ни даже на фанонных персонажей не походит. Может, разве что Стерва-Изабель имеет некоторое сходства с фанонной Пенси, но — не дотягивает. Это было сказано в процессе чтение Города. Сейчас я дочитала «Draco Dormiens», и суть происходящего мне ясна. Ибо персонажи Трилогии и сами-то ни с канонными, с со стандартно-фанонными ничего общего не имеют — где уж мне было найти соответствия в Городе! Не с тем сравнивала. Да, может быть, кто-то, говоря «Естественно они похожи — у них же один автор, один стиль!», в чём-то прав. Но, чёрт побери, главный злодей, холоднее льда, безжалостный даже к собственному сыну, воспитывающий его в атмосфере полной мерзопакостности. Жена главного злодея, трясущаяся от ужаса перед мужем, но находящая в конце концов в себе силы бросить его и вломить хорошенько поперёк хребта. Школьный друг жены главного злодея, всю жизнь любивший её и подставивший плечо в тот момент, когда она решила уйти от супруга, и всячески содействующий его уничтожению, получающий под конец награду в лице этой самой жены. Волшебные три пункта: Люциус — вылитый Валентин, Нарцисса — Джослин, Сириус — Люциан, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы их узнать. Они даже внешне похожи. Повадками, характерами, способностями, поступками, мировоззрениями, судьбами. Проще сказать, они клоны друг друга. Это я только начала развивать линию главного злодея, заметьте. Есть ещё главные герои, второстепенные герои, второстепенные злодеи, нейтралы и прочая шалупонь. Это персонажи. А ведь кроме персонажей есть ещё несколько составляющих литературного произведения — о них я ещё даже вспоминать не пробовала... Нет, господа, это уже не авторский стиль. Это шаблон. Стереотип. Суповой набор для успешного произведения. Раз сработало — сработает ещё раз. Само по себе оно, может, и ничего, но совместно говорит то ли о скудоумии автора, то ли о его надеждах на скудоумие читателя. Что возвращает нас к началу поста. Чего я так мучаюсь? Можно же просто переписать Законы — и меня ждёт успех!..

Ффух, как бы остановить этот поток негатива… Я ведь ещё не упоминала про любовную линию, которая умудрилась разгореться буквально за двое суток знакомства персонажей (этим же, кстати, грешит Трилогия — один в один). И про язык, необычно примитивный язык. И сказать огромное спасибо переводчикам: давно я не видела такого кривого перевода. Даже не читая исходника. Если бы этот перевод филологи почитали за пример для подражания, то в русский литературный язык вошли бы некоторые очень интересные слова, в основном, просторечные (просторечие в данном случае — не авторский приём, заметьте: англоговорящая Клэр вряд ли могла себе представить, что такие слова могут существовать). Но если я буду вспоминать всё это и ещё многое другое, тут текста будет ещё страниц на десять. Одно могу сказать: реклама Стефани Майер, вынесенная на обложку, себя оправдала. Подобное притягивает подобное: Вассерман не будет хвалить Донцову, Акунин вряд ли напишет отзыв на титульнике сочинений Маркеса. Так что что может прорекламировать Майер, очевидно.

Книга абсолютно непрофессиональна. Картонные персонажи, прозрачная интрига, непрописанный мир — наверняка следствие фикрайтерского прошлого. Обычно фикрайтерам не нужно описывать никого и ничего — всё до них описано, читатели и так знают, сколько родинок на правой ягодице у главного героя. Да и интрига, как правило, известно: убить главного злодея и спарить некоторое количество персонажей (каких — понятно из пейринга). Плохо то, что Клэр не додумалась это всё исправить — или не смогла. Вполне возможно, кстати, что как раз не смогла — обратного по языку не чувствуется. Хотя я могу ошибаться. Читать эту книгу стоит только если вам не больше шестнадцати лет, интеллектуально во всяком случае: тогда вполне себе ничегошный сюжет, может быть, перекроет все остальные огрехи. Либо, ещё вариант, можете прочитать эту книгу, если вам нечего делать: ещё один небольшой её плюс в том, что она просто, очень просто читается и не засоряет мозги. За несколько часов можно проглотить и навсегда забыть об этом. Во всех остальных случаях лучше займитесь чем-нибудь более полезным. И да: не читайте трилогию Драко, если решите читать трилогию Города и наоборот — вы будете разочарованы несовершенством мира.

PS Трилогия Драко, кстати, тоже сомнительна, что в принципе понятно из вышенаписанного. Раз уж Город Костей почти полностью передран с неё… Но для того времени, когда она была написана, для того уровня развития фандома, для того количества выпущенных книг (всего четыре — третий фанфик, который я читаю, написанный до выхода пятой книги и соответственно просто не знающий о ряде подробностей, вроде степени родства Нарси и Сириуса) — с учётом всего этого, действительно не худший образец. Во всяком случае, понимаю, почему его так советуют. Но рецензию на Трилогию я писать уже не буду.

PPS Всё-таки, некоторым фикрайтерам лучше оставаться фикрайтерами — так они больше пользы обществу приносят.

PPPS Я надеюсь, мои слова не совсем пророческие…

@темы: Ваш выход, граф!, Присыпано книжной пылью

---

Пост пАзИтИфФчЕгА

Честно говоря, малость надоело писать меланхолично-пессимистичные посты, в которых даже среди радужных красок обязательно находится повод вспомнить, что всё не так уж хорошо. Посему сей пост настоящим заявлением отводится под бесконечный пазитифф, розовые кавайки и аксиомы "Жить прекрасно, а прекрасно жить ещё прекрасней". Имейте в виду, вы были предупреждены.

День начался просто прекрасно. Строго говоря, он и не заканчивался, но это уже мелочи жизни. Но прекрасен он был уже тем, что мне после бессонной ночи не хотелось спать - а стало быть, был шанс дожить до вечера. Весело и бодро я пошла в универ сдавать зачёт по нерусскому языку, с которым мы просидели почти четыре часа (и вовсе не потому, что идиоты!). Все эти четыре часа мы добросовестно ржали, вместо того, чтобы зубрить, в результате чего из девяти человек эти самые четыре часа спустя зачёт получило только трое (слава нам!). Нехорошо радоваться чужому горю, конечно, но я сдала - стало быть, всё прекрасно.
Потом была казнь на рассвете, внезапно обернувшаяся помилованием. Дайри-магия таки рулит! Все шаманившие мне удачу постом ниже торжественно нарекаются Няшными Кавайками и подлежат зацеловыванию. Ваша покорная слуга сделала глазки, как у "мадагаскарского" лемура, и выбила себе ещё пару дней на доделку курсача. "Вахх, как много - как будто что-то принципиально меняется!" - скажете вы и будете правы. Но мне пофиг, меня не убили насмерть - стало быть, всё прекрасно.
Дальше я пошла гуляяять. Люди-нелюди, у нас нынче такая красивая площадь! <Здесь должен был быть скептический комментарий по поводу живописно разложенного снежка на ветках ёлок, но мы договаривались, что это пост пазитиффчега, так что - кышш, кышш, скептики!>.
Пока гуляла, надыбала бонусную денежку на карточке, той, что для стипендии. Я теперь богатый буратина!
В процессе прогулки застряла в книжном и вынесла оттуда "Понедельник" Стругацких, за которым гонялась почти год - и вот он пришёл! К слову, "Трудно плыть боком быть богом" я за это время видела четырежды. Это нечестно!!!((
Потом я нашла для Марго симпампотничный подарок. Надо, наверно, его себе оставить...
Затем, очень скоро, пакет с покупками стал очень тяжёлый, из-за чего настроение малость упало, но это событие не соответствует заявленной кавайной тематике поста, поэтому я про него рассказывать не буду.
После этого я доковыля... эээ... прилетела на крыльях счастья домой, поучаствовала в книжном флэшмобе на Ливлибе, заполучив себе на ближайший год два десятка обязательных к прочтению книжек самых разных тематик - от детских сказок до трудов Юнга. В глубине души, где-то очень глубоко, поднялось возмущение на тему "Нах мне сдался этот Юнг?!" и обида на тот факт, что из двадцати книг я слышала дай бог о двух-трёх, что наглядно демонстрирует мою тупость и недалёкость. Чувства эти были далеки от приятных, поэтому забудьте, что я о них сказала, и продолжайте наслаждаться розовой кавайностью ситуации.
Сейчас я пребываю дома, смакую молоко и, лениво моргая, смотрю "Мастера и Маргариту". Жизнь прекрасна, мир - няшечки, я всех люблю, даже убийц, дебилов и Путина. И вас люблю, мои ПЧолочки! Надеюсь, этот поток гениального креатива наполнил вас любовью к всему сущему и кровососущему!
Поздравляю всех с Понедельником!
Искренне ваша, Я.

Тут поток любви и нежности можно считать официально законченным. Роксанна безумно хочет спать, Роксанна знает, что завтра начнётся новый день - и он будет точной копией вчера-сегодняшнего, во всяком случае, в пункте "Одиннадцать часов до дедлайна". А это значит, ещё одна бессонная ночь и изломы мозгов и нервов из-за того, что софт не ставится, криво работает и выдаёт ошибки в самых неожиданных местах добрые люди, подарите Роксанне бубен!. Роксанна также видит бардак, царящий в её комнате после церебрального секса с бухучётом, и его нужно бы как-то ликвидировать и желательно в этом году. А ещё у Роксанны были планы. Которые, видимо, хрен выполнятся.
Словом, жизнь постепенно возвращается в привычное русло.

@темы: Семь Я, Бред сивой кобылы, то бишь мой, Облоуглом, Телекибершлакопулестрахострелоголодоглюк

---

Высшие силы, где вы, когда так нужны?

Я себе давала слово, что не буду сюда писать всякую малоинтересную ересь о трудной жизни отроков в универе, но эту дурную привычку нужно бросать. Как только я начинаю давать слово, обстоятельства резко становятся не на мою сторону. Ещё меньше я хотела заниматься заниматься дурацкими флешмобами, но... вдруг чудеса случаются? Больше мне ничто не поможет. Одиннадцать часов до дедлайна, нужен курсач: программ нет, кода нет, мыслей нет, Интернет пуст, однокурсники кретины. Цветик-семицветик, выручи меня...

Вопрос: Эта тупая курица выкрутится?

1. Да		11	(17.74%)
2. Конечно		9	(14.52%)
3. Естественно - что за дурацкий вопрос?		10	(16.13%)
4. Поднатужится - и выкрутится		6	(9.68%)
5. Куда ж она денется - с её-то везением!		7	(11.29%)
6. Безусловно. Ещё и поржёт потом		10	(16.13%)
7. Да препод ещё умолять будет о позволении поставить пятёрку с плюсом...		9	(14.52%)
Всего:		62 Всего проголосовало: 17

@темы: Семь Я, Бред сивой кобылы, то бишь мой, Облоуглом, Jolie...и ты ещё со мной...

---

Кое-что ещё

Не прошло и полгода, как меня оттипировали в сообществе Трёх мушкетёров. Позвольте представиться - граф. Только не тот, а другой.

И да, по-прежнему приглашаю всех на огонёк. А то нас там как-то не густо, и мне скучно)

@темы: Ваш выход, граф!, Телекибершлакопулестрахострелоголодоглюк

---

О сказках, глинткофе и ужасных книжнецах.

Поистине бухучёт — самый замечательный предмет. Парни играют в Кваку, девчонки мониторят интернет, препод глубокомысленно вещает о командировочных, а мне скучно и нечем заняться. При всём при этом стыдно походу только мне. Но тем не менее… Итак, пока двадцать два человека доблестно занимаются фигнёй, я сделаю полезное дело — расскажу про одну простую сказку. А может, и не сказку. А может, не простую. Но всё же расскажу.

Сказка эта принадлежит перу ныне здравствующего Вальтера Моэрса, немецкого художника и писателя по совместительству. Моэрс действительно самый настоящий сказочник — прославился он как автор собственноручно иллюстрированных детских сказок. Но помимо литературы для детей в его архиве есть цикл сказок для взрослых. Пять, если я не ошибаюсь, книг, объединённых общим местом действия — страной Замонией — и рассказчиком-героем. Сам Моэрс при этом называет себя переводчиком с замонийского на немецкий. Как и детские сказки, Замонийский цикл полностью проиллюстрирован автором и потихонечку переводится на русский язык. Что любопытно, сейчас, насколько мне известно, на русский переведена только первая и четвёртая книга цикла (давайте все вместе весело оторвём руки издателям!). Логика сия мне совершенно непонятна, но в принципе ничего страшного, ибо общего сюжета у книг нет — только общее место действия. В данном посте речь пойдёт о четвёртой книге цикла с многообещающим названием «Город Мечтающих Книг».

Больным на всю голову книгоманьякам читать КРАЙНЕ рекомендуется.

Первое, за что сразу хочется прикончить тех мерзавцев, чьи кривые руки взялись за издание книги. Обложка. Я уже говорила, что автор-художник лично проиллюстрировал свою книгу? Обложку он тоже нарисовал. Под ней издали книгу в Германии, в Америке, в Испании… Но для наших издателей она, видимо, оказалась недостаточно крута. Поэтому они нарисовали чёрте что.



Слева — авторский вариант обложки, справа — наш. Весь ужас происходящего, правда, может постигнуть только тот, кто книгу прочитал. Авторская обложка вполне себе вменяемо демонстрирует пейзаж, который можно пронаблюдать и в книге: ужасный книжнец за трапезой в катакомбах Книгорода. Что нарисовано на нашей, понятно не до конца. Скорее всего, иллюстратор намекал на главного героя — динозавра. Только упустил малость тот факт, что главный герой ходил на задних лапах, огнём не пулялся в принципе, а крылья у него атрофировались в результате эволюции. И с обложечным огнедышащим чудовищем это весёлое, интеллигентное, добродушное создание с моноклем в глазу если и имеет что-то общее, то только название (и то спорно). Но зато наша обложка нереально крута, да. Настроение не передаёт только, и те, кто купят книгу с целью почитать «клёвый триллер про ужасного монстра, разносящего всё вокруг», будут страшно разочарованы неспешным, чуть скучноватым повествованием. Но кому какое дело до жалких людишек? Скажите спасибо, смерды, что остальные иллюстрации пощадили… Но ладно…

О сюжете. Действие разворачивается вокруг книг, книжек, книжонок и книжищ. Главный герой Хильдегунст Мифорез — динозавр-писатель, живущий в городе Драконгоре, где писателями становятся все. Кто не становится писателем, тот становится критиком, кто не критиком — тот почётным читателем. В Драконгоре книги — нечто святое, всеми любимое. Там читают книги, пишут книги, детям с рождения приставляют литературных крёстных, которые выполняют ровно те же функции, что и христианские крёстные, только по отношению к книгам, а главной мечтой, своеобразной Меккой всех драконгорцев является Книгород, или Город мечтающих книг, — город издателей и книготорговцев, куда стекаются писатели со всей Замонии в надежде добиться признания.

С Главным Героем мы встречаемся в самый печальный момент его жизни — возле смертного одра его литературного крёстного. Крёстный рассказывает Герою душещипательную историю о Юном Гении, который когда-то, много лет назад прислал этому самому Крёстному на рецензию Гениальный Рассказ. Ничего лучшего, по словам Крёстного, замонийская литература ещё не видела. Рассказ был настолько идеален, что Крёстный Героя добровольно расписался в собственной бездарности и перестал с тех пор что-либо писать, оставшись только почётным читателем Драконгора. Тем не менее, поскольку Юный Гений просил совета и рецензии, Крёстный тогда ответил ему: «Вы чудесны, друг мой. Советую вам пойти в Книгород — там вы сможете найти хорошего издателя и прославитесь на всю Замонию». И всё. С тех пор о Юном Гении никто никогда не слышал. Писем он больше не писал, чудесных книг не издавалось, да и имя его было неизвестно, так что навести справки не представлялось возможным. Всю жизнь Крёстный очень мучился от мысли, что мог отправить Юного Гения на верную смерть: дорога до Книгорода опасна, да и в самом городе найдутся завистники. И поэтому сейчас, перед смертью, Крёстный завещает Герою прочитать Гениальный Рассказ и попытаться найти его автора. Главный Герой принимает это сомнительное наследство и отправляется на поиски Юного Гения (который наверняка уже перестал быть юным, но да ладно) туда, где оборвались его следы: в Книгород. Но скоро, очень скоро после того, как Герой добрался до цели, ему пришлось забыть об авторе Гениального Рассказа и бороться уже за своё выживание.

Вот, собственно, и всё, что можно рассказать о сюжете, сохраняя интригу повествования. Сюжет, надо отметить, нехитрый. Если убрать весь книжный антураж, остаётся самый простой остов: животрепещущая загадка, предупреждения, которым естественно никто не внял, предательство с нежданной стороны, обратная сторона рая, неожиданные помощники и эпичный финал, гармонично объединивший в себе все сюжетные линии. Но надо отдать должное автору: весь смак книги — далеко не в сюжете, и отсутствие неожиданных кривулей с приподвыподвертом нисколько не портит общего впечатления. Скорее наоборот: незамысловатый сюжет помогает прочувствовать все детали. В любой момент можно остановиться, перечитать абзац заново, попытаться разгадать мелкие авторские загадки, полюбоваться иллюстрациями, вернуться на несколько страниц назад — и при этом не бояться потерять нить сюжета или запутаться, кто кому приходится братом сестры двоюродного брата.

На детали, кстати, рекомендую обратить особое внимание. Вот к примеру: мы выкачиваем из недр земли нефть и газ, разрабатываем золотые рудники, строим угольные шахты — словом, всячески добываем необходимые для жизни полезные ископаемые. Но вы можете представить себе, что вместо полезных ископаемых в недрах земли можно добывать книги? А в Книгороде этим многие промышляют. Более того, это, пожалуй, самое опасное занятие в этом городе книгочеев — но и самое прибыльное. Или, допустим, писатели. Моэрс, должно быть, повеселился на славу, придумывая имена для известных замонийских писателей. Откуда, скажем, взялось имя для Кипьярда Глендинга, автора бессмертной книги «Мальчик в джунглях»? Или, например, Аиганн Гольго фон Фентвег, вечно цитирующий «— Я — часть той силы, что вечно хочет зла, / Но вечно совершает благо…» и «Горные вершины / Спят во мгле ночной / …». А не узнать аллюзию в имени «Воски Достей», на мой вкус, вообще невозможно, особенно если прочитать реплику-подсказку Главного Героя: «<…> Тот, кто писал уйму депрессивных романов про самокопание? У кого герой всё спрашивал себя, человек он или тварь дрожащая?..». Не все имена, правда, такие очевидные, и не у всех подсказки столь прозрачны. Некоторых писателей я не могу узнать до сих пор. Что же, это достойный повод снова вернуться к книге.

Особо хочется упомянуть о вселенной Города Мечтающих Книг. Ей отдана практически вся первая часть. Подробно описываются все аспекты жизни Книгорода — от распорядка дня до кулинарных изысков. Вот уже два месяца моя мечта — собраться с мыслями и приготовить слабенький глинткофе и «книжнец» (не путать с ужасным книжнецом!).
По утверждению автора, «книжнец» — это «…сладкий пирожок в форме книги, начиненный яблочным джемом и нашпигованный фисташками и миндалем. <...> Перед тем, как протянуть мне ещё горячее из печки лакомство, кондитер завернул его в страницу, которую вырвал из старинной книги, и проткнул с одного бока длинной иглой, так что выступила благоухающая корицей начинка – точь-в-точь жидкая закладка…». Слюнки текут уже от одной мысли. А описания книго-гостиниц, книго-кафе и книго-музеев! А знаменитые катакомбы Книгорода! А Ядовитый переулок — пристанище скверных литературных критиков! А ежевечерние каминные часы под кофе и медовые бутерброды с жареными пчёлами! Поистине настоящие книгоманы найдут, чем подкрепить своё воображение.

О многом ещё хотелось бы упомянуть. О восхитительных на первый взгляд трубамбоновых концертах, промывающих мозги не хуже нашего зомбоящика; об опасных книгах, способных убивать прикосновением; об ужасных книжнецах, на поверку оказавшихся не такими уж ужасными; о своеобразной нумерации глав (кто заметил, что после пятёрки идёт сразу восемь?); о шикарной сатире на современное общество, которая ясно проглядывает сквозь брошюрки, книги и фолианты Книгорода; о безумно милых иллюстрациях… Впрочем, как раз о последних я уже говорила. Но все оригинальные находки автора перечислить невозможно. Да и не нужно, наверное. Не хочу отнимать возможность сделать собственные открытия у тех, кого эта книга заинтересует.

Основной и, наверно, единственный минус произведения — стиль повествования. У Моэрса неторопливый, чуть скучноватый язык. В том дурном настроении, в котором я взялась за книгу, даже самые яркие образы, которые, как предполагается, должны были вызвать у меня, завзятой библиофилки, мечтающей жить в книжном магазине, обильное слюноотделение, на деле вгоняли в скуку. Сквозь первую четверть книги, пока не начались основные сюжетные завихрения, прорывалась с трудом и на одних морально-волевых. С другой стороны, сейчас, выискивая по тексту цитаты и интересные подробности, наоборот останавливалась на некоторых страницах, перечитывала и подхихикивала в нужных местах. Так что не знаю — для чистоты эксперимента нужно бы перечитать через время, будучи в более благоприятном расположении духа. Но полагаю, что за «Город Мечтающих Книг» можно браться только в том случае, если вы готовы окунуться в тихую, добрую, размеренную сказку. Иначе можно испортить себе всё удовольствие. Ибо на экшн она не тянет даже в самых острых моментах.

«Город Мечтающих Книг» любят пихать в раздел фэнтези — и потом восхищаться, какое же это шикарное, незаштампованное произведение без эльфов, мечей и магии и непременного спасения мира. А я всё-таки отнесу «Город» к сказкам. Добрым, чудным сказках из числа тех, которые — ложь, да в них намёк. Поэтому если вы не готовы к чтению книги, в которой нет безупречных героев, пышногрудых красоток и тупого мочилова, «Город Мечтающих Книг» вам лучше обойти стороной. Всем остальным — добро пожаловать в Замонию. Особенно рекомендую книганутым на голову библиофилам — думаю, вам она понравится не меньше, чем мне. Эта книга стоит того, чтобы её прочитать.

@темы: Ваш выход, граф!, Присыпано книжной пылью

---

Однострочники, постскриптум.

Роксанна решила полюбопытствовать, что там нынче наприсылали в рождественский круг.
Результат: Роксанна хныкает, рассматривая дело рук заказчиков и одминов, ибо дальше тридцатой заявки она не продвинулась. Снова куча "умных Гермион", гарридрак и прочих стандартных участников мой печальной статистики. А два Гарри Поттера, застрявших в дымоходе, стали последней каплей. Такое чувство, что Поттер, застрявший в каминной трубе на пути к Малфою, и Поттер, застрявший в каминной трубе на пути к своим детям, чем-то принципиально отличаются. Но умные одмины такие умные одмины, и не простой смертной судить их действия.
Бонусный результат: у Роксанны мания величия, совмещённая с манией преследования. Впрочем, как и всегда...
Вывод: и всё-таки валить оттуда надо...

@темы: ВМС, Облоуглом, Марионетки

---

Иногда это случается

Тема, поднятая в начале сего поста под грифом UPD, наконец достигла своего финала. Ваша покорная слуга заполучила в тринадцатом конкурсе рецензий сайта Ливлиб.ру почётное седьмое место из десяти предполагавшихся и сегодня, через какие-то полтора месяца после того, как конкурс официально закончился, получила обещанный приз. Выражаю огромную благодарность тем, кто не поленился зарегистрироваться на сайте и отдать за меня свой голос. Спасибо, ребята. Вы все Няшные Пуськи, и я вас люблю)
Приз, к слову, представляет собой трижды распиаренный роман Кассандры Клэр. Всё это, конечно, здорово, но пессимист во мне говорит самым громким голосом. Рассмотрела книгу, прочитала кусок первой главы, и... хмм... словом, у меня складывается такое ощущение, что в тот день, когда я выбирала, что заказать на Озоне - Клэр или Стокера, я правильно поступила, взяв Стокера. Сейчас было бы жаль трёхсот рублей. Но всё же ещё посмотрим, почитаем, да...
Кстати, в продолжение темы. Давно хочу рассказать о "Городе мечтающих книг", но всё никак руки не доходят. Сессия на носу, да и вообще... Короче, если до третьей декады января, когда экзамены наконец пройдут, я о нём так и не расскажу - кто-нибудь, пихните меня, ладно?

@темы: ВМС, Присыпано книжной пылью

---

Знаменательный день

Сегодня знаменательный день. Сегодня на Однострочниках наконец добили мои последние заявки, висевшие аж с июня месяца. Что характерно, сразу обе и в один день.
Слава Мерлину, уже не чаяла и дождаться...
С сегодняшнего дня можно смело оттуда топать.

@темы: ВМС, Телекибершлакопулестрахострелоголодоглюк

---

Надо бы оторвать как-нибудь задницу от дивана...

...да съездить в паломничество по местам боевой славы. Очень надо. Надо запомнить...

Сие - подборка "Самые необычные книжные магазины мира". Создана при посильной помощи этих ваших интернетов.

1) Livraria Lello, Португалия, Порту. Адрес: Rua das Carmelitas 144, Porto.



История Lello начинается с 1894г., когда Хосе Пинто де Соуза Лелло принял на себя руководство книжным магазином Chardron, занимающимся издательским бизнесом и редактированием книг. В то время для размещения магазина использовались дома с 18ого по 20ый на улице Алмада. Дальнейшее расширение магазина потребовало строительства нового здания на улице Кармелитас, где теперь помещается Livraria Lello.

+ очень многа

Дом был спроектирован Хавьером Эстевесом с учётом специфики книжного магазина. Фасад выполнен в нео-готическом стиле. Здание отнесено к числу национальных памятников. Livraria Lello открыл свои двери в январе 1906 года и стал флагманским магазином одного важного португальского издательства.
Правами на собственность и управление магазином Lello обладают члены семьи Лелло, и права эти передаются от отцов к братьям, сыновьям и зятьям.
Помимо широкого спектра португальской художественной и научно-популярной литературы, Lello продает немало книг на английском и французском, включая переводы португальской литературы и поэзии. Здесь также представлен широкий выбор книг о Порту. Совладелец магазина Антеро Брага, знающий книжный рынок Португалии изнутри, всегда к вашим услугам и готов помочь найти необходимую книгу.
Удивительный интерьер магазина складывается из массивно декорированных стен, потолков из дерева замысловатой резьбы и удивительно изогнутой красной лестницы, ведущей на второй этаж. Впечатляет крыша из витражного стекла. На ней можно прочесть монограмму Lello и девиз " Decus in Labore ", что означает «Смысл - в труде». Девиз символичен, ведь этот книжный магазин стал результатом и смыслом труда, любви и самоотверженности многих людей.
В магазине книги могут быть разложены на столах, а книжные полки поднимаются вдоль стены до самого потолка. Как высказался Жозе Мануэл Лелло: "современный книжный магазин должен гостеприимно встречать людей, а не просто стоять в ожидании посетителей". Эта мечта была достигнута.




















2) Shakespeare & Co, Франция, Париж. Адрес: 37 rue de la Bûcherie, Paris



Справа от сквера почти на набережную Сены с 1951 года выходят витрины английского книжного магазина Shakespeare & Co. Хозяин, внук Уолта Уитмена, назвал свое заведение — трехэтажный лабиринт забитых книгами комнаток со столами, за которыми некоторые посетители ухитряются читать, — в честь легендарной лавки Сильвии Бич, державшей до войны свой магазин на улице Одеон. Есть даже довольно большая секция книжек на русском, при взгляде на которую долго гадаешь, кто, когда и с какого дуба рухнув привез в Париж полные собрания сочинений Шолохова и Горького и что потом случилось с этим человеком.
В 1917 г. дочь американского священника писательница и издательница Сильвия Бич, которая в конце Первой мировой войны изучала в Париже французскую литературу, познакомилась с хозяйкой литературного салона Адриенной Монье. Под ее влиянием в 1919-м Сильвия и открыла магазин англоязычной книги «Шекспир и Компания». Название, как гласит легенда, Сильвия увидела во сне.
Уютная лавка была комбинацией магазина и библиотеки с выдачей книг на дом. Забывчивым читателям, не возвращавшим книгу вовремя, Сильвия посылала по почте карточку, на которой был изображен Шекспир, в негодовании рвущий на себе волосы.
Смокинг Сильвии вкупе с шерстяными коврами, стенами, задрапированными бежевой материей и античной мебелью очаровывали посетителей. Сильвия мечтала открыть над магазином кафе. Ей хотелось иметь место, где люди могли бы читать, беседовать, пить чай. Она хотела создать полностью домашнюю атмосферу.
Сначала в магазинчик заглядывали завсегдатаи салона Монье и любопытные французы. Постепенно сюда решительно устремилась целая плеяда великих писателей: Эрнест Хемингуэй, Анаис Нин, Генри Миллер, Бернард Шоу, Андре Жид, Поль Валери, эпическая Гертруда Стайн и многие другие.
Сейчас, так же, как и в середине прошлого века, творческие люди имеют право остановиться здесь с условием, что будут работать не менее часа в день. И конечно, можно читать сколько влезет и при этом любоваться из окна видом на Нотр-Дам. На третьем этаже стоит застеленная кровать, заваленная книгами. В магазине царит абсолютно домашняя атмосфера. Люди сидят (и даже лежат) плечо к плечу и тихо и задумчиво листают книги.
Двери «Шекспира и Ко» открыты с 12 до 24 ч. Так что если какого туриста вдруг посетит муза и он решит остановиться там на ночь, пишущие машинки и укромные уголки «Шекспира и Ко» – к его услугам, никто не прогонит.





"Будьте вежливы с незнакомцами, любой из них может оказаться ангелом..."









3) El Ateneo, Аргентина, Буэнос-Айрес. Адрес: Av Santa Fe 1860, Buenos Aires, Argentina



В 1860 году в этом здании располагался театр Teatro Gran Splendid. Зал вмещал в себя более тысячи мест и за всё время своего существования поставил множество спектаклей, в том числе выступления ряда вемирно известных танцоров танго. В 1924 году в театре была открыта собственная радиостанция, где были созданы некоторые из ранних запией некоторых великих исполнителей танго. В конце двадцатых годов театр был преобразован в кинотеатр, и в 1929 году там был показан первый в Аргентине озвученный фильм.
В феврале 2000 года он был сдан в аренду книготорговцам. Здание было отремонтировано и превратилось в книжный магазин. Сидения были удалены, их место заняли книжные стеллажи. Но несмотря на все изменения, в помещении по-прежнему сохраняется атмосфера театра. Театральная роскошь осталась нетронутой: высокие расписные потолки, балконы, лепнина и даже занавес! На месте сцены расположилось кафе и читальни. В бывших театральных кассах можно уединиться и почитать в одиночестве.


















4) El Péndulo, Мексика, Мехико. Mexico City, Nuevo León 115, Santa Cruz



Большинство продающихся в этом магазине книг – на испанском (если небольшой отдел англоязычных изданий), но даже если вы не говорите по-испански, El Pendulo обязателен для посещения всем любителям книжных магазинов. Дизайн магазина – зрелище совершенно невероятное: часть книжных стендов вообще расположена прямо под открытым небом в большом внутреннем дворе, а также на просторных открытых балконах. Здесь вокруг стеллажей растут настоящие деревья и цветы, а также стоят столики небольшого кафе, так что заказывайте себе кофе, листайте книжки и наслаждайтесь эко-атмосферой этого безумного магазина.









5) Boekhandel Selexyz Dominicanen, Маастрихт, Нидерланды.



Книжный магазин в неиспользованной доминиканской церкви - один из самых свежих примеров современного дизайна 2007 года и, в то же время, – памятник архитектуры. Такое удивительное сочетание объясняется просто. Компания Boekhandel Selexyz Dominicanen in Maastricht успешно скомбинировала оснащение современного книжного магазина с церковным интерьером. Авторы этого проекта набрались храбрости и просто сделали книжный магазин из старого христианского храма. Архитекторы из Амстердама — Эвелин Меркс (Evelyne Merkx), Патрис Джирод (Patrice Girod) и их коллеги — очень бережно подошли к переделке церкви в магазин полезной площадью 1200 квадратных метров. В результате был создан мощный эффект сочетания разных эпох. Наблюдая странное сочетание сводов старинной церкви и современных стеллажей, невольно вспоминаешь, что когда-то очагами европейской культуры выступали монастыри, в которых монахи терпеливо переписывали древние манускрипты. В некотором роде перед нами возвращение к истокам.
Merkx + Girod восстановило церковь, вернув ей былое величие, сохранив уникальный и впечатляющий облик культового сооружения. Да, архитекторы постарались максимально органично вписать книжные стеллажи в интерьер заброшенного храма, который заодно прошёл реставрацию. Быть может, именно благодаря магазину храм был сохранён для следующих поколений. Всё вспомогательное оборудование авторы проекта разместили в подвале здания. А в самом святилище поставили любопытные конструкции из металла, покрашенного в чёрный цвет. Так стены и фрески Selexyz Dominicanen были зрительно выдвинуты на первый план. Чтобы сохранить характер церкви, получив желаемую коммерческую площадь, архитекторы установили многоэтажную структуру со стеллажами и лестницами на одной стороне помещения (тут и хранятся книги). А с противоположной стороны всё оборудование (столы, стеллажи) выполнили совсем не высокими. Что создало светлый и красивый магазин с впечатляющим пространственным решением и продуманным освещением.


















(c) фотографии, тексты и прочие весёлые вещи принадлежат тому, кому они принадлежат.

@темы: Семь Я, Присыпано книжной пылью

---

Апокалипсис грядёт...

Существует на этой планете замечательное сообщество Говноарта - собрание альтернативного искусства. И существует в этом замечательном сообществе пост, в котором хорошие люди рисуют иллюстрации на всеми любимые ляпы ГП-фикрайтеров, начиная со старых-добрых "На голове Снейпа как всегда было сало" и заканчивая сюрреалистичным "Гарри кукыбнулся". Вообще весь пост достоин внимания, но вцитатнег пошёл только его отдельный экземпляр - конкретно тот, который помянул моё собственное бездарное творение...

Тема для вдохновения - ляп "Тёмный лорд отвернулся от Пожирателя и принялся буравить стену."
ВЗГЛЯДОМ! Взглядом он принялся буравить стену!!! Но в момент написания я это слово безбожно пропустила...

Ахтунг! Новое оружие массового поражения имени Тёмного лорда!

Пишет  Мэнли:

28.07.2010 в 01:47

Пардон, мой мозг решил выдать маленькую импровизацию на данную тему х)


ps белые пятна - капризы gif'а XvX

URL комментария

Лорд суров. Какие тут могут быть палочки, зелья, артефакты, когда есть могучий Волан-де-Бур!!!
Фсё, кажется, я знаю, чего не хватало моему фику)


UPD от 5.12.2010

И ещё один повод поднять пост

Щидевро за авторством  Insanum singularis



А Пожиратель - лапочка...))

запись создана: 28.07.2010 в 02:22

@темы: Семь Я, ...вас самого, писатель Гудвин, скоро не найдут!.., Чьё-то

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чтобы было щёкотно...

+ ещё несколько

@темы: Собрать бы воедино..., Катрона, не толкайся!

---

16.11.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Серебряный:

48 способов заставить себя писать.
Статья Jerry Oltion о том, как стратегически правильно заставить себя писать.

Уклонение от работы - один из главных парадоксов писательской профессии. Вообще-то, писатели хотят писать (или чтобы было написано), но зачастую мы обнаруживаем себя занимающимися чем угодно, но только не этим. Мы будем стричь газон, мыть посуду, полировать столовое серебро, что угодно, лишь бы не остаться наедине с чистым листом бумаги. В тоже время мы знаем, что рано или поздно придется браться за работу. И мы применяем всевозможные стратегии для того, чтобы сконцентрироваться на клавиатуре.

Иногда одна-единственная стратегия прекрасно работает на протяжении всей писательской карьеры (например: в течение сорока лет Фред Пол писал в день по четыре страницы чего угодно, и был свободен чистить всё столовое серебро, какое ему заблагорассудится). В моем же случае, я обнаружил, что любая отдельная стратегия работает только в течение пары месяцев до того, как я научаюсь обходить её. И, в результате, я постоянно нахожусь в процессе поиска новых стратегий. Я накопил достаточное количество стратегий (некоторые позаимствовал у других людей), которые предлагаю здесь любому, кто имеет желание испытать их. Они не расположены в каком-то определенном порядке и вы не обязаны следовать списку. Просто пробуйте те, которые кажутся вам интересными, и помните, что некоторые из них могут совершенно не работать для вас лично. Некоторые стратегии являются взаимоисключающими. А многие нет, и их можно «смешать и взбалтывать» по собственному вкусу.

Узнать

01. Установите квоту страниц, написанных за день. Будьте при этом реалистичны. Смыслом является не донести что-либо до кого-либо, а дать вам разумную цель, которую вы могли бы достигать ежедневно. Если вы напишите больше – хорошо, но всё, что от вас требуется – это ежедневно выполнять квоту. Фишка: Сверхплановые страницы не идут в зачет следующих дней.

02. Установите временной норматив работы в день/неделю. Применяется также, как и страничная квота. Будьте реалистичны.

03. Пишите по рассказу или главе в неделю.

04. Пообещайте вашей любимой стабильную поставку сказок на ночь.

05. Установите себе почасовую оплату, и не позволяйте себе досуг кино, ужин в ресторане и т.п., пока вы не в состоянии оплатить его своими «писательскими» деньгами.

06. Пусть кто-нибудь другой платит вам за писательство. Используйте в качестве платы всё, с чем вам приходится сталкиваться: кто-то другой готовит ужин, пока вы заканчиваете рассказ, или друг покупает вам печенье, или ваша вторая половина делает эту странную штуку с шоколадным сиропом.

07. Пишите под музыку. Загрузите два или три CD в плеер и оставайтесь за клавиатурой, пока они не закончатся. Врубайте. Добавьте немного буги. Это не просто фоновый шум, это звук вашей работы.

08. Не давите на себя. Дайте себе свободу писать тогда, когда чувствуете толчок, и не писать, когда не чувствуете. Это одно из наиболее заманчивых преимуществ популярной концепции писательской жизни, не так ли? Так наслаждайтесь ею.

09. Спрячьте ваши часы в ящик стола. Имеется в виду: ослабьте вашу зависимость от часов. Позвольте вашему биоритму говорить вам, когда время писать, а когда нет.

10. Установите таймер на короткий период времени - 15 минут или около того - и оставайтесь за клавиатурой. Не важно, зачем, просто дождитесь сигнала. Затем повторите. Позволяйте себе встать только после сигнала таймера, и всегда заново устанавливайте таймер, если остаетесь за клавиатурой. Это будет удерживать вас на месте достаточно долго для того, чтобы первый импульс уклониться от работы прошел, и зачастую вы обнаружите, что уже не желаете уходить, когда время на таймере истекло.

11. Составьте распорядок дня, и запланируйте часы для писательства первыми. Это не обязательно должно означать, что они должны находиться в начале дня. Это значит, что при составлении расписания вы должны запланировать их в первую очередь. Запланируйте всё: ванную, еду, сон, телефонные разговоры (в крайнем случае исходящие звонки), прогулку с собакой – всё. И теперь, если что-то не запланировано, то и не делайте это. Запланируйте это дело на завтра.

12. Объединитесь с другими писателями в группу взаимной поддержки.

13. Стройте график часов, проведенных за написанием и/или написанных страниц, на одном поле с графиками ваших товарищей по группе поддержки. Повесьте график там, где сможете его видеть в то время, когда пишете. А также там, где сможете видеть, когда не пишете.

14. Вызывайте других писателей на соревнование с условием написать рассказ за неделю. Проигравший оплачивает обед или десерт победителя.

15. Кидайте игральные кости и выбирайте героев и обстановку из списка. Роняйте настольную энциклопедию на пол и пишите о том, что будет на страницах, открывшихся при приземлении. Метайте дротики в свой книжный шкаф и о тех классиках и современниках, в кого вы попали. Целью является получить «идею», являющуюся для вас камнем преткновения. Идеи будут обходиться вам по пятерке за пучок, как только вы научитесь находить их. Будьте скорее поставщиком, чем потребителем.

16. Если вы вынашиваете идею до тех пор, пока не будете полностью готовы вынести её на суд, перестаньте ждать. Решайтесь прямо сейчас. Завтра вас может переехать автобус. Даже если не переедет, то за время колебаний ваш пыл и задор могут угаснуть. Пишите прямо сейчас! Записывайте все ваши хорошие идеи, как только они приходят вам в голову. Не беспокойтесь о количестве: идеи будут появляться тем быстрее, чем быстрее вы их записываете. Впредь, зная это, вы станете упрашивать людей взять ваши идеи, подобно огороднику, продающему свои кабачки.

17. Делайте наброски. Планируйте всё, что собираетесь написать, сцену за сценой, буквально всё - вплоть до самого конца. Проводите ваши исследования в процессе создания скелета произведения. Таким образом, к тому времени, когда вы приступите к написанию собственно произведения, вы уже будете жить в его мире. При детализации скелета процесс написания сведется к замене простых слов, которые вы уже сказали, на описания. Вы можете сосредоточиться на стиле и оставить сюжету самому о себе позаботиться, так как эту часть работы вы уже сделали.

18. Не делайте набросков. Не планируйте наперед вообще ничего. Ощутите притягательность чистого листа. Доверьтесь своим инстинктам и окунитесь в свою историю. Не оглядывайтесь назад, пока не достигните финала.

19. Пусть показатели, которых вы хотите достигнуть, будут в письменном виде. Пересматривайте их ежедневно. Имеются в виду производственные показатели, а не показатели продаж, на которые вы повлиять не в силах. Ежедневное переписывание ваших целей поможет вам сконцентрироваться на них и заставит вас размышлять о том, что вы можете сделать в данный момент для их достижения.

20. На полгода отключите свой телевизор. Это трудно. Но это и наиболее действенная возможность повысить приоритет вашей писательской деятельности. Вы можете оценить вашу потребность в телевизоре по тому сопротивлению, которое испытаете. Если вы не в состоянии представить себе отказ от любимых телепередач в пользу писательства или вы скорее склонны следовать программе передач, чем вашему писательскому расписанию, вам, возможно, стоит вообще унести телевизор из дома. Не важно, что вы будете делать, важно делать это как минимум в течение полугода, до тех пор, пока вы не сможете спокойно относиться к телевизору. Отверните его экраном к стене. Серьезно. Что для вас важнее: писать или смотреть телевизор? Определяйтесь.

21. Выключите радио. Смысл тот же, что и в предыдущем абзаце. Невозможность отказаться от радио ставит его в ряду ваших приоритетов выше писательства. Даже если вы считаете, что нуждаетесь в фоновых звуках, используйте другие звуки. Те, при которых не будет затрагиваться речевой центр вашего мозга. Пока вы за клавиатурой, вы должны писать, а не слушать.

22. Сотрите все игры на вашем компьютере. Это так же существенно, как и снижение вашей зависимости от телевидения или радио. Основной идеей всех этих советов является уменьшение того количества времени, которое вы тратите на всякую непродуктивную ерунду. Если вы играете в игры для того, чтобы расслабиться, поместите их на другой компьютер в другой части дома и играйте, но только не в то время, которое должно быть посвящено писательскому труду.

23. То же относится и к чтению электронной почты, блогов и серфингу в сети. Не позволяйте себе заниматься этим до тех пор, пока не закончите. Если вы по-настоящему интернет-зависимы, можете позволить себе читать по одному письму после каждого написанного абзаца. Но абзацы короче пятидесяти слов не считаются. Я не имею в виду, что вы должны суммировать ваши короткие параграфы до тех пор, пока не наберется пятьдесят слов. Я имею в виду вообще не учитывать параграфы, в которых не наберется пятидесяти слов. Пишите до тех пор, пока у вас не выйдет абзац длиной как минимум в пятьдесят слов. Что вам делать, если вы находитесь в самой середине длинного диалога? Продолжайте писать. И если схема «e-mail в обмен на абзацы» для вас действенна, то включите в неё и сервер рассылок!

24. Награждайте себя за успехи. Найдите для себя достойную награду, и вы будете вкалывать для того, чтобы добиться её.
Ежедневно читайте. Для вдохновения.

25. Постоянно имейте в загашнике 5-10 рукописей. Выберите такое число, которое позволит вам быть более гибкими, но не больше того, что вы реально можете потянуть.

26. Используйте каждую свободную минуту для того, чтобы что-либо написать, будь это даже одно предложение. Крайний случай: не планируйте никакого официального времени для письма, просто используйте свободные моменты вашего дня. Но используйте все моменты.

27. Носите с собой блокнот или диктофон везде, куда бы вам не довелось идти. Используйте их для записи как идей, так и собственно текста историй. Сделайте их расширением собственной памяти. Идеи, записанные в них, будут держать вас в фокусе, вне зависимости от того, чем вы еще занимаетесь.

28. Начинайте более одного проекта одновременно. Переходите к другому проекту в тот момент, когда замедляется продвижение первого.

29. Сотрудничайте. Вы будете менее склонны ослаблять своё рвение, если кто-то еще рассчитывает на вас.

30. Смените инструменты. Если обычно вы используете компьютер, возьмите, например, блокнот и карандаш. Если обычно вы работаете в жанре научной фантастики, пишите фэнтэзи. Вырветесь из любой рутины, в которой вы, возможно, увязли.

31. Постоянно находитесь в состоянии «включено». Начинайте новых проект немедленно после окончания предыдущего, до того как покой достигнет ваших усталых мускулов.

32. Не думайте, просто пишите. Разделите процесс писания и редактирования. Не беспокойтесь о неудачных кусках, вы можете исправить их позже. Если вы пишите на бумаге умышленно - перечеркните несколько строк и перепишите их заново, таким образам, вам больше не придется беспокоиться о том, чтобы избежать помарок.

33. Отредактируйте до совершенства, прежде чем двигаться дальше. Это срабатывает для одних, и не срабатывает для других. Если вы находите себя излишне критичным к своим новым материалам, прекратите редактирование во время творчества. Но некоторые обнаруживают, что восстанавливаются во время редактирования. И затем, когда они добираются до конца уже написанного, они полны страстного желания двигаться вперед, в глубь новой, неизведанной территории.

34. Посвящайте час письму за каждый час, посвященный чтению.

35. Ежедневно проводите час в библиотеке в поисках новых идей.

36. Переписывайте по истории в день. Срабатывает наиболее продуктивно, если вокруг вас валяется куча непроданных рассказов.

37. Дайте импульс своему источнику креативности. Начните свой писательский день с долгой прогулки, работы в саду, или чего-то еще, что разбудит вас и заставит ваш разум трудиться.

38. Определите ваши лучшие часы дня и пишите в течение этих часов. Пусть другие довольствуются остатками, для разнообразия.

39. Оклейте стены вашего кабинета постерами из «Playboy» или чем-то другим, что способно удержать вас в комнате.

40. Оцените всё в вашей жизни в соответствии с иерархией человеческих потребностей по Абрахаму Маслоу. Сначала воздух. Потом кров и еда. Что дальше? Секс? Деньги? Где же в данный момент находится потребность в письме? Посмотрим, нельзя ли поднять эту потребность на пару пунктов? Пишите сейчас, а дышать будете потом.

41. Сделайте себе регулярные выходные. Большинство людей отдыхают каждый уикенд, а почему вы не должны? Важное замечание: дни, когда вы пытаетесь писать, но у вас не выходит, не являются выходными. Только те дни, которые вы запланируете заблаговременно. И наоборот. Теперь, когда у вас есть регулярные выходные, не используйте рабочее время для решения личных дел.

42. Найдите хобби. Многие писатели начинают писать в качестве хобби, и постепенно это становится их страстью. Круто. Но то место в жизни, которое раньше занимало хобби, остается пустовать. Найдите что-нибудь, что бы заполнило его. Вы удивитесь, сколько было упущено отчасти и из-за этого. Кстати, вот еще что. Вы, вдруг, прекратите негодовать по поводу того, что ваша писательская работа не выполняется должным образом, и начнете наслаждаться ею.

43. Превратите писательство в хобби. Не каждый способен быть писателем полный рабочий день. Если вы не хотите или не можете писать с полной занятостью, не можете найти себе другое занятие, которое вызывало бы то особое нестерпимое желание, которое вызывал процесс письма, пока являлся для вас хобби, тогда верните всё на место.

44. Халтурьте. Клепайте слова в строки, пока за них платят. Пишите обо всём, если только сможете заключить контракт. Пишите до тех пор, пока это приносит деньги. Но тут есть фишка: Выполняйте эту работу так хорошо, как только способны. Даже если пишите о чем-то, что вам не нравится, всё равно хорошо выполняйте свою работу. Это научит вас двум вещам: писать на заказ и писать хорошо.

45. Стройте ритуал вокруг письма. Начните перед самим актом письма, и продолжите ритуал, после того как закончите работу. Идея состоит в том, чтобы сделать письмо неотъемлемой частью большей картины. Выпустите кошку, сделайте чашку чаю, покормите рыбок, включите какую-нибудь музыку, зажгите свечу, пишите, проверьте почту, состряпайте обед, вымойте посуду. Теперь когда письмо зарыто среди всего прочего, оно уже не кажется столь зловещим. Не так ли?

46. Зажгите свечу. Большую, толстую свечу. Пишите, пока не останется только лужица воска.

47. Пишите запоем! Готовьтесь к важному писательскому уикенду. Приготовьте ваши идеи, установите нормативы и распланируйте каждый час бодрствования для работ. Заранее приготовьте еду и заморозьте, с тем, чтобы потом только разогреть её. Скажите вашим друзьям, то будете вне пределов досягаемости. Отключите звонок вашего телефона и оставьте на автоответчике запись о том, что им придется вызвать полицию, если они действительно должны поговорить с вами. Запритесь в кабинете и не выходите до тех пор, пока не завершите произведение.

48. Приприте себя к стенке. Купите в кредит дорогую вещь, увольтесь с работы и т.п. Шучу! (Однако однажды я так и поступил, и это работает… до сих пор.)

(с)

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: ВМС, ...вас самого, писатель Гудвин, скоро не найдут!.., Чьё-то

---

Немного покоя...

многа картиног

@темы: Собрать бы воедино..., Катрона, не толкайся!

---

Моб-с

Условия:
— В комментариях вы пишете, какой топ-10 хотели бы от меня, на любую тему, в ответ я говорю, какой хочу от вас! (по желанию - то, что вы желаете учавствовать напишите в комментах)

От in_chancery: топ фраз, которыми ты уговариваешь себя начать что-то делать

От  in_chancery: топ фраз, которыми ты уговариваешь себя начать что-то делать

10-е место: Ну? И чего сидим, кого ждём?
9-е место: Блииин, работать нада... нада работать... работать нада, блииин...
8-е место: Жизнь ужасна. Жизнь ужасна, потому что в ней есть я. Жизнь ужасна, потому что у меня настолько мало мозгов, что я никак не могу уже усвоить, что пора уже что-то сделать <далее следуют масштабные размышления о смысле жизни>
7-е место: Вот сейчас закончишь, и можно будет сделать перекур... Точнее, вот сейчас ты это начнёшь уже, потом закончишь, и вот тогда уже перекур...
6-е место: Да точно перекур! Мамой клянусь!
5-е место: Да ёлки-моталки, ерш-макинтош, едрён-камертон, чего не шевелимся-то, тупае ты скотино?!
4-е место:
- Между прочим, это тебе надо к завтрашнему дню.
- Ну так ДНЮ же!
- Хорошо, к завтрашнему УТРУ, буквоедка проклятая. И - нет, сделать это "завтра-сразу-как-проснусь-тут-работы-то-всего-на-десять-минуток-честно-честно" не получится! У тебя склероз? Ты же хронически варёная по утрам!
- Ууу!
- Ну, не вой. Что тебе, так сложно что ли?
- Слооожнооо!
- Вот ведь блин блинский...
- Ну пожааалуйста!
- Сидеть и делать, я сказала!
3-е место: РРРРРРРРАААААААААААРРРРРР!!!!!!!!!
2-е место: Сейчас-сейчас, ещё секундочку... Ещё полсекундочки, и всё... Ну ещё четверть секундочки... Блин, опять не успела!!!
1-е место: А, хрен с ним, завтра закончу...

От  Маргоника: топ вещей, не закончив которые, ты не имеешь морального права умереть.

10-е место: Закончить институт со скучным дипломом (что я – зря третий год парюсь что ли?!)
9-е место: Прочитать всё, что я себе купила за последние два месяца (а это МНОГА) и ещё что-нибудь
8-е место: Найти «прынца на белой мерседесе», который сможет убедить меня, что я не безнадёжна.
7-е место: Найти что-то (кого-то), что сможет стабильно вытягивать меня из меланхолии (или по крайней мере узнать, что такое – есть)
6-е место: Изменить жизнь хотя бы одному человеку
5-е место: Добиться, чтобы моё имя ассоциировалась с чем-то ещё, помимо «долгостроя»
4-е место: Написать Дома, Гринготтс, Бестов, ВП, Сон и Гениев.
3-е место: Сделать хоть что-нибудь полезное, что вызовет у меня больше эмоций, чем персики.
2-е место: Дописать Вульфа, Творца, Всадников, Сердце, Фугу, Демона и Законы.
1-е место: Похоронить мать (прежде, чем кто-нибудь успеет высказать своё святейшее мнение по поводу этого пункта, объясню: как бы есть два варианта развития событий – рано или поздно либо я похороню её, либо она меня (вариант с «и умерли в один день» я не рассматриваю) – третьего не дано. Так вот, я не могу позволить себе, чтобы она хоронила меня.)
0-е место: ДОПИСАТЬ УЖЕ ЗАКОНЫ, МАТЬ ВАШУ!!!

запись создана: 12.11.2010 в 13:10

@темы: Бред сивой кобылы, то бишь мой, Телекибершлакопулестрахострелоголодоглюк

---

Говноарт

Сообщество Говноарта в очередной раз поражает своими артефактами. И где они их только берут?.. Но это... Я больше не могу молчать! Эта рожа теперь будет сниться мне в кошмарах...

А теперь, собсна, вопрос: угадайте, кто? Я не смогла)

Правильный ответ

Правильный ответ: это Люциус. Не "Твою же мать!", а Люциус. Собственной персоной. Наслаждайтесь, господа)

@темы: Телекибершлакопулестрахострелоголодоглюк, Чьё-то

---

Олден Уитмен. Какое место вы отводите себе среди писателей (ныне здравствующих) и писателей недавнего прошлого?

Владимир Набоков. Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, — нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки, именно этот значок я поставил бы вместо ответа на ваш вопрос.

Интервью в апреле 1969 года (перевод А. Г. Николаевской). Опубликовано в сборнике Nabokov V. Strong Opinions.

@темы: Чьё-то

---

Літдібр

Вельмихаллна отредактировала первую главу - Законы распёрло ещё на четыре страницы. Впереди ещё N-1 глав: веселуха только начинается.
Страшно жить. А страшно жить ещё страшнее.

@темы: ВМС, Бред сивой кобылы, то бишь мой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Задолбало ползать по всему сайту...

...устроим свалку здесь!

Балмерский треугольник

Балмерский треугольник

Предновогодняя корпоративная суета, все носятся как угорелые, Серёга самозабвенно тестит, проверяет, переобжимает, — в общем, готовит оборудование к затяжным каникулам. Сотрудники украшают офис, расставляют ёлочки, собирают стол. Толстая престарелая тётка-бухгалтер, которую за глаза вместо Зинаиды Матвеевны все зовут бабой Зиной, пыхтя и отдуваясь, уточняет у коммерческого директора, какие подарки и продукты ещё необходимо закупить. Из серверной раздаётся смачное: «#@ твою мать! Шайтан-железка проклятая!» Коммерческий, не дрогнув бровью, но повысив голос: «И купите уже нашему админу бубен, а то без рабочего инструмента он не справляется». Баба Зина, скрупулёзно записав всё в блокнотик, срывается с места.

А теперь представьте: в серверную вваливается делегация бухов с бабой Зиной во главе. В руках у бабы Зины нечто продолговатое, повязанное кумачовым бантом. Совмещая в себе лихой вид заправского фокусника с удручённо-виноватым голосом, баба Зина срывает упаковку, одновременно бубня под нос: «Мы проехались с Вадиком по магазинам, бубнов нигде нет, пришлось эту взять. Надеемся, тебе понравится. Мы её даже на баланс поставили». С этими словами баба Зина извлекает... балалайку.

Изобразив на лице что-то вроде /х..х\, офигевший от нахлынувших эмоций Серёга выдает смачное «блямс!» по струнам. Не ожидавший такого подвоха сервак выпадает в BSoD. Как новогоднее конфетти, сыпятся возмущённые вопли: «Э, какого хрена!», заглушаемые конским ржанием толпы народу, собравшегося около серверной.

Сервак перезагрузили, инструмент был водружён на почетный гвоздик. До сих пор народ вспоминает ту весёлую предновогоднюю историю. В тех нечастых случаях, когда сервак начинает капризничать, Серёга снимает со стены свой главный админский инструмент и, взяв его за гриф, угрожающе потрясает перед серверной стойкой, вразумляя непоседливый агрегат.

Жара, местами заморозки

Жара, местами заморозки

В этом году в Черноземье стояла дикая жара: нормальной температурой считались +40 ˚C. В серверной, забитой оборудованием, было бы ещё жарче, если бы не промышленные кондиционеры. Но и они в конце концов сдались. Главный «Дед Мороз» переставал запускаться, если за бортом было теплее +30, что объяснялось наличием защитной бипластины. Приходилось выключать на ночь.

Сам техотдел спасался замороженной в холодильнике водой, минеральной и обычной. Она-то и натолкнула на гениальную мысль: почему бы пораньше утром не обложить внешний блок кондишна бутылками с замороженной водой, а когда охладится, запустить его?

Так и сделали. Кондиционер охлаждается, мы стоим внизу ждём. Тут одна из бутылок падает с четвёртого этажа и разбивается с характерным ледяным хрустом. Налицо потенциальная производственная травма! Стали ржать по поводу возможной формулировки: «В разгар жары прибило сосулькой».

На ловца и зверь бежит

На ловца и зверь бежит

Есть древнее поверие: «Если между консолью и креслом поставить пиво, то рано или поздно прорастёт админ».

Как-то долго копался на проходной бизнес-центра с пропускной системой. Копался молча, никому не докладываясь. После того, как перепробовал всё, что пришло в голову, отошёл в сторону, вспомнил народную мудрость, достал из портфеля пиво и решил подождать. Время шло, народ шнырял мимо консоли и пива, словно и не замечая их. Внимание моё начало рассеиваться, увлечённое мануалами, и появление за консолью своего тимлида я как-то пропустил — причём очень серьёзно, учитывая, что я заметил его, когда тот уже прикончил почти всё пиво.

Что характерно, он сам не понимал, как тут оказался, учитывая, что когда я подошёл и поинтересовался, что он тут делает, ответил что-то вроде: «Да никак не могу понять: терминал отрабатывает, пакет уходит, приходит, а в базу не сваливается, хотя обработчик запущен и слушает...»

С копыт посшибает

С копыт посшибает

Ехали с подругой в метро, увидели парня: джинсы, кроссовки, свитер, борода, очки и сумка с ноутбуком на плече. Подошли, спрашиваем: «Молодой человек, а вы компьютерщик?» Он на нас так посмотрел и говорит: «Хотите обобщить — говорите „айтишник“, а то за „компьютерщика“ вас Ктулху покарает». Мы ещё посмеялись: какая, мол, разница? А потом...

По пути домой попадаю ногой в какую-то ямку, и каблук ломается. А туфли новые, всего неделю назад купила. Прихожу домой, злая — ужас. Звоню подруге, а она мне: «Прикинь, подходила к дому — каблук отломался!»

Айтишники! Простите нас! Мы больше никогда вас компьютерщиками обзывать не будем.

Юзерок-лесовичок

Юзерок-лесовичок

Собрались в парке с четырьмя друзьями-айтишниками отдохнуть в субботу, благо погода хорошая. Разожгли костёр, жарим рыбку в фольге, разговоры ведём светские, исключительно не про компы. И тут страшное: идёт кто-то из леса! Присмотрелись — паренёк, что делает ночью в километре от деревни — непонятно.

— А можно мне винду переустановить?
— У тебя и ноут с собой?

Помялся, ответил утвердительно. Мы поржали, как кони, и решили отпустить юзверя с миром.

Теперь у нас ходит байка: если собирается вместе больше трёх айтишников — придёт лесной юзверь.

Мощная проводка левой

Мощная проводка левой

Работаю сисадмином. Разбирали шкаф сегодня, надо было стекло вниз спустить. Спустил, но неудачно: порезал все пальцы. Пошёл за пластырем. Прохожу мимо секретарши, она говорит: «Ой, посмотри, пожалуйста, у меня компьютер что-то...» Тут девушка замечает мои окровавленные руки и думает, что я иду от бухгалтеров. Настрой сразу меняется: «Хотя... Я сейчас сама всё сделаю, тут мелочь. Сама найду, как в Ворде всё настроить».

Прохожу мимо, захожу за угол и начинаю дико ржать. До конца дня я не смывал засохшую кровь и ходил с брутальным лицом. Вы даже не представляете, с какой радостью юзвери сами брались решать свои проблемы!

Школоло и живительная флешка

Школоло и живительная флешка

Я работаю админом в одной компьютерной конторе-сервисе-комиссионке. У нас недавно был донабор сотрудников на вакантные места, и я помогал отделу кадров отделять «зелёных» от знающих. Пришёл однажды один дядя лет 30–35, борода, свитер — разве что бубна не хватает. Вот только прошёл он только одну, и то не очень сложную часть теста. Следом за ним прибыл парниша, среднестатистическое «школоло». Что-то у меня щёлкнуло в голове, и решил я его проверить.

Небольшое отступление. Для проверки мы взяли два нетбука (чтобы без сидирома, ага), поставили неактивированную винду, щедро насадили всякой заразы (порнобаннеры, троянцы) и даже вкачали пару кривых драйверов. Создали образ; пока с одним буком «развлекался» соискатель, на второй раскатывался образ «калеки» для следующего кадра.

На всё про всё у парня ушло 25 минут. Лайв-флешка с доктором Вебом быстро излечила почти всю заразу, остатки убились позже: часть вручную, часть установленным Авастом (бесплатной версией, тоже оказавшейся на флешке). Активация была проведена так быстро, что никто даже не успел заметить, когда он её запустил. Винда была натравлена на ту же флешку, где обнаружился солидный драйвер-пак, и почти сразу съела все нужные ей дрова.

Следующее задание — подключить нетбук к роутеру. Подвох такой: на роутере отключен вайфай, а патч-корда (как некстати!) не оказалось, зато нашёлся моток витухи, пара коннекторов и обжимка. Обжим было выполнен быстро и на отлично. Быстро подключившись к роутеру, парниша без труда разгадал стандартные «admin/admin» и грамотно включил беспроводную сеть с шифрованием WPA2, скрытую от посторонних глаз.

— Откуда ты столько умеешь?
— Я много читаю.
— А что ещё может твоя чудо-флешка?

На 32-гиговой флешке оказались:

— SystemRescueUSB и stage3-образы Gentoo под все архитектуры, Portage-зеркало, Distfiles и ядро линукса;
— Dr. Web Live USB;
— установщики Windows XP, Vista и 7;
— Debian, Fedora, Mint, Ubuntu;
— KolibriOS («Зачем?» — «Просто баловаться»);
— длинный список утилит вроде Memtest86+ и NTpasswd;
— уйма драйвер-паков для каждой операционки, WinRAR, русский MUI для XP и куча-куча остального.

Кроме того, оказались у него и мини-CD, и даже дискета: их прямым назначением было натравить на его флешку компьютеры, которые сами не умели грузиться с USB.

Парень был принят, успешно прошёл испытательный срок и регулярно получает премии. Ему отправляется вся ломающаяся техника конторы, и после его ремонта всё летает и не падает даже под кривыми пальчиками бухгалтеров. С ними он, кстати, подружился: бухи в нём души не чают, а он им помогает разбираться в проблемах — сам делает только «железную» работу, а с системой по-настоящему учит работать. Уже два года паренёк — лучший работник сервиса, и идёт только вперёд.

А теперь самое убойное: пареньку в этом году стукнуло семнадцать. Поступил он в СПбГУ ИТМО на бюджетное отделение.

Школота школоте рознь. Делятся они на игроманов и админов. К счастью, первые часто переходят в стадию вторых — это тоже из моей личной практики, но эту историю я поведаю позже.

UPD 1.11: Админско-русский разговорник

Админско-русский разговорник

Сотрудники одной из фирм, где я приходяще-админю, очень любят мне звонить по пустякам. Им, дескать, начальство приказало всё у меня спрашивать, ежели чего не так. Однажды я планово отправился туда на «диагностику оборудования», то есть на несколько часов вдумчивого ничегонеделания в админской. Местные тётеньки из юротдела успели поймать меня буквально за полминуты до заветной прохладной комнатушки, где я намеревался под колу посмотреть что-нибудь интересное, благо что интернет резвый. Туда-сюда, полчаса я у них проторчал, попил тортика с чаем, поотвечал на вопросы типа «Ой, а мне сына просит компьютер для учёбы! Это дорого, да?» По поводу последнего я стащил у юристов лист-черновик — пообещал набросать конфигурацию с ценами из местного магазина. Набросал и зачем-то перевернул лист. А там...

ОТВЕТЫ ПРОГРАММИСТА

«Чё?» — проблема сформулирована непонятно для программиста, объяснить попроще.
«Холи щит» — всё плохо, компьютер не трогать, ждать программиста.
«Это нормально» — это нормально, даже если кажется ненормальным.
«В первый раз встречаю такую проблему» — скорее всего, программист сейчас попросит перезагрузить компьютер.
«На фига?!» — перезагружать не надо было.
«Объяснительную!» — всё очень плохо, перезагружать действительно не надо было.
«Мне за это денег не платят», «Это не моя обязанность» — купить два литра колы перед приходом программиста и спросить лично.
«А на фига вы это сделали?» — а действительно, на фига?
«К бухам!» — опять забыли заплатить за интернет.
«Забаню!» — страшное ругательство.
«Убейте что-то там» — открыть диспетчер задач, вкладку «процессы» и переспросить, что.
«Пните принтер» — выключить и включить принтер.
«Убунту поставлю!» — другое страшное ругательство.
«Умойте комп» — запустить с рабочего стола значок «repair.bat». Программа работает около часа, компьютер не трогать вообще.

Ознакомившись с этим списком, я вспомнил, что действительно всё это говорил по телефону. Позже я нашёл автора бумажки, копия которой лежала в каждом кабинете. Веселую тётку я потом сам угостил вкусным тортиком — если бы не она, кто знает, насколько сложнее мне было бы работать!

Скрести пальцы и не дыши

Скрести пальцы и не дыши

Пропал инет. Звоню в техподдержку. Автоответчик говорит, что разговор будет записан с целью улучшения обслуживания. Включается мелодия ожидания. Мелодия прерывается; я слышу чьё-то дыхание на том конце. Молчу и я. Пауза продолжается несколько секунд, и мелодия начинает играть снова. Инет появляется.

Могут же, когда захотят!

Эпичное "Перфорация силами вселенской тьмы"

Перфорация силами вселенской тьмы

Не так давно работал я у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.

Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш «сенсей» был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимых развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом.

Дальше — больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся.

Самое сильное впечатление произвёл на меня случай, когда нам дали задание протянуть оптику по подвалу. Оказалось, что в середине подвала есть участок, в который можно попасть лишь с одной стороны, пробираясь по трубам через маленький лаз. Вооружившись огромным «интерсколом», Князь пополз через этот лаз бурить дырку под кабель с другой стороны. С нашей стороны к стене было не подступиться: трубы шли слишком близко, и для большого перфоратора не хватало места. Некоторое время из-за стены раздавались звуки бурения, прерываемые трёхэтажным матом, но потом послышался удар, затем звук льющейся воды. Яркая вспышка — и во всём подвале погас свет. Через минуту из лаза кое-как выполз Князь, сел на трубы и жестами попросил у нас закурить. Пару раз затянувшись, он не своим голосом сказал: «А теперь можете вызывать мне скорую».

Как оказалось, бур наткнулся на арматуру и застрял. Перфоратор в свою очередь крутанулся и ударил Князя точнёхонько в челюсть. После такого неожиданного апперкота он потерял сознание и грохнулся на пластиковую трубу с горячей водой. Труба лопнула, струя воды ошпарила нашего героя-бурильщика и окатила перфоратор. Разряд! Он-то и привёл беднягу в чувство. Работы пришлось прекратить, а пострадавшего отправить лечиться. Правда, на больничном Князь долго не задержался — уже через два дня снова был на работе.

Ей Мерлин, я хочу с ним познакомиться!)

запись создана: 24.09.2010 в 19:00

@темы: Jolie...и ты ещё со мной..., Чьё-то